人格/イサン/N社E.G.O/凶弾

嫌悪する呼吸、縮こまって触れぬように努める身動(みじろ)ぎ、回避する視線と漏れ出る悪口。
今や慣れて、もはや気に障ることもない。
むしろ私は、彼らのやり方を少し取り入れることにする。
彼らと同じ眉を顰(ひそ)めつつ、冷たい視線を差し向ければ「彼らは当然そうであろう」と考えているかのように、私と似た表情で私の横を通り過ぎていく。
▌……。
嘲るような笑みが、私に貼り付くのを感じる。
私は彼らに逆らって、中へと入っていく。
一時暖かだった陽光が窓を静かに通過していた、古びた香りに沈んだ九人会の研究室ではなく。
冷たい夕暮れが居座っている、とある翼の傘下にある手狭な巣へ。
実に笑えることを挙げるならば、暖かいとか陽光という単語が私に肯定的な雰囲気を与えることはなく、冷たくて暗いという言葉が私にとって否定的なものでもなかったということだ。
凡常(ぼんじょう)なことは、私に相応しくなかったということであろう。
それゆえ私は新たに巣を作り直した。
新九人会という名前と中々に相応しく、そこには新たに悟った私の嗜好と似合う…新たな親友達が集まっている。
その中には暖かな時代を共にした親友もいた。その者も中々に、その空間を窮屈に思っていたんだろう。
それゆえ、私の価値を宿そうと努力していた技術たちがこの新たな巣で弾け出たとき、あの者があれほど楽しそうな表情を作っていたのかもしれない。
…私の研究を進めてから、どれくらい経ったんだろうか？
この頃、記憶がぼんやりとしていて頭の中に白い霧が入り込んでしまったかのような気がする。
さっき私がどんなことを考えていたのか…それすらも。
このE.G.O(エゴ)装備を受け取ってから既に数ヶ月の時が流れていた。この装備を抽出するとき、そして調整するときも介入したかったが…ヘルマン理事は私にそんな機会をくれはしなかった。
どうだったか。研究者が研究という本分を奪われ、ずっしりとした銃身を受け取ったのは。
…あぁ、これも上手いこと思い出せない。
これは侵蝕という特性が発現したものなのかもしれない。私はいつしか何かを撃ち貫くこと以外、特別な感情を感じなくなっていた。時折、首にかかったペンダントを手に取って開けようとするのだが…。

私の銃弾は仲間を貫く。
それは私が深く心を通わせた親友なのやも、ただ同じ建物ですれ違っただけの者あるいは、とある任務に就く際に私と共に行動してくれた。所属と名前が分からぬ戦友やもしれない。
しかし私の心の奥底で、彼らの深さが違うことはない。
誰であろうと皆等しく親友という名の下に、上下の区別はなく…。
ただ、私の銃弾を四方(よも)に散乱させるための的に過ぎない。
だからといって、彼らを貫くときでさえいかなる感情が湧き出ないわけではない。
私は締め付けられるような疼きを時折、胸の辺りに感じることがある。
ああ、そこには確かな高低が存在するような気がしてならない。
こうなるとは思わなかったとでもいうように、振り返って裏切りに染まった表情を私に向けるときは、ひときわ胸にえ辛い(えがらい)ものが回り。
淡々と私の前に進み出たり、目前の死を直感し不安と恐怖に苛まれながらもこれが己の役目だったとでもいうように決して逃げはしない者たちには胸がピリピリと痺れ。
反対に、尻尾を巻いて逃げ出す者や私の前で跪き命乞いをする者たちにはぞっとさせられ… ついには胸が締め付けられることもある。
だからこそ、かえって生々しさを感じる。
一律的な私の人生において、その瞬間は命の水にも等しい。
私が受け入れる感情は、悲しみであったのだろうか？それとも…私の意志とは関係なくひくついている私の口元が表すような、喜びの感情であったのだろうか。
私の研究に浮かぶ感想や、技術に対する回顧を書き記すのは私の特技だったはずがどうして今では、瞬間の感情すら不確かに染まってしまったのか。
心が乱れる。
こんなときには…。
一発を撃ち放つ。
プシュッ、そんな音が聞こえて私の的が赤い絵の具をぶちまける。
すると、その絵の具たちが広がるように血の図形が描かれ、そこから飛翔する銃弾が勢いよく飛び出る。
ようやく左右に揺れていた心が、上へ、上へと飛び上がっていく。
彼らが戦慄するのが感じられる。この私の破壊本能がまたも親友を壊し、ひいては私の敵達までも引き裂いていくのだな！
ああ、生臭い鉄の臭いがする遊底(ゆうてい)を掴んで引き抜き、私は再び銃弾を押し込む。
撃て、撃たん！
夕立のように降り注ぐ銃弾を見ながら、私は喜悦を感じるのだろう。
私の襤褸(ぼろ)切れにこびりつく親友たちの血痕を見て、高笑いするのだろう。
こうして。
愛を記憶する者たちは、この場から消え去るだろう。

私もまた…。
そうなるであろう。

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