「あの子」関連ツイートまとめ

Last-modified: 2019-06-29 (土) 02:11:04

自殺未遂

2011年8月

2011年9月,10月

  • でもまあ失敗した後はやっぱり悲惨だよね。ただでさえ決して良い方じゃなかった顔を打ち付けて鼻の軟骨なんかズレてるっぽい。外から見ても分かりづらいけど。あとはなんでか知らないけど両腕の外側の筋が痛い。
    https://twitter.com/yamaike/status/112692336928112640
     
  • 意識が飛ぶまでって本当に全然苦しくないんだなって思った。意識が戻ってからなんか反射的に叫んだけど。あのなんか、寝ててすごく怖い夢見て自分の叫び声で目が覚める時みたいな感じの、「ｷｬｰ」じゃなくて「うぅぅおあぁぁぁぁ」みたいな感じの叫び。
    https://twitter.com/yamaike/status/112693706460626944
     
  • 母からもはっきりと、「どうぞ、もう死んでください」と言われた。
    http://gyo.tc/1MHIi
     

2017年

  • 私が泣くのは基本悔し泣きだけなんだよな……。あの子に振られた時に泣いたのは悔し泣きじゃなかった気がするけどそもそも泣いてたのかどうかすら今ではあやふやだわ。新幹線の線路に飛び込んで警察に捕まるって出来事が衝撃的すぎてその前後の記憶がすっぽり抜け落ちてるんだよな。
    http://gyo.tc/1MKM4
     
  • あの子が誰なのか、新規フォロワーさんは知らないと思いますが、あの子は昔私が付き合っていた子です。振られて新幹線の前に飛び出したもののまかり間違って生き延びてしまったのでこうして生き恥を晒しているわけですが、新幹線の前に飛び出すと前科が付くのでおススメしません。マジでマジで。
    http://gyo.tc/1MKM6
     
  • あの時はああするしかなかったんだよ本当
    あの子にとって将来害を為す存在になる自分をあそこで殺すしかなかった
    実際あの子私がネトストするからネット世界からいなくなっちゃったしなー
    http://gyo.tc/1MKM7
     

2018年

  • この間未必の故意が有罪ってTLに流れてきてたけど、どんなに言い訳をしようと正当化しようと違法は違法だからね。私はあの子に絶縁されて死のうと思って新幹線の前に飛び出したけど、知らなかったこととは言え新幹線の線路内に立ち入るのは違法だったのできちんと刑法によって裁かれたからね。（前科）
    http://gyo.tc/1MKMA
     
  • かささこは昔からの私の友達なんだからあの子とのあれこれとかも含めて私のやばいところとかもう全部知ってるでしょ！！？今さら覚えることじゃないよね！？私が新幹線のホームから飛び降りる直前にも会ってたし思い止まるように説得してたよね！？
    http://gyo.tc/1MKMC
     
  • 新幹線の線路内立ち入りで新幹線止めて知らない人に大量に迷惑かけてさ……刑事罰に問われて前科までついてさ……それでも死ねなかったからって惨めったらしく生きてるんだよ……。自分に価値があるってことを示したくて虚飾にまみれてさ……。先に逝った親族が遺してくれたものを浪費してさ……。
    https://twitter.com/yamaike/status/954935338136305664
     
  • あの子は私の元カノさんだよ。私が人生の全てを捧げて愛して振られて3回ぐらい自殺したけど結局死ねなくて今に至るよ。あの子は私に生きて欲しいって言ってたしね。それでも私は私があの子にとってもっと有害な存在に変生してしまう前に完全に殺し切らなければと思った。臆病すぎて無理だったけれど。
    http://gyo.tc/1MKME
     
  • 私も絶縁宣言されてしまいましたし、実際に絶縁されてしまいました。
    私は生き続けていたらいずれ自身があの子を害する存在に変生してしまうことを悟ったので、死ぬことを選びました。でも死ねなかった。だから諦めて受け入れたのです。あの子を害する存在に成ってしまう、自分自身を。手段は、ある。
    http://gyo.tc/1MKMG
     
  • 生きる価値なんて、私もあの子に拒絶された瞬間からとっくになくて、自殺未遂だって記憶にある限りでも3回はしてますし、それでも死に切れるほど勇気がなかったから仕方なく生きてるような人間ですよ。べつにいいじゃないですか、価値なんかなくたって生きてても。価値なんて狗にでも食わせてしまえ
    http://gyo.tc/1MKMJ

種付け願望

2017年

  • 実際私の好きな子は外見がとてもかわいいとかそういうわけじゃなくて、でもこうなんていうかすごく好みで。サイズ感とか小動物感とか、あとすっごく綺麗に笑うし、なにより照れた時の顔が最強かわいいんだよね。あの子と付き合えてた時間が私の人生の中にあったことが奇跡だと思ってるくらい好き。
    http://gyo.tc/1MKMP
     
  • 時間は有限なのだ。あの子が私に振り向いてくれたとして、閉経後では遺伝子を遺せない。＞RT
    http://gyo.tc/1MKMT
     
  • あの子と私が再び分かり合うためには時間が必要だけれど、正直今はその時間すらも惜しい。私が時間がないと言っているのはそういうことで、時間を浪費していると、あっという間にあの子の体がタイムリミットを迎えてしまう。それなのに接点すら持つことができていない。焦燥感がつのる。
    http://gyo.tc/1MKMV
     
  • 私は私の遺伝子を後世に遺したいけれど、それはそれとして、私は私の配偶者となりうる存在して世界一好きなあの子一人しか認めておらず、あの子はずっと私を拒絶し続けているので、私は私の遺伝子を後世に遺すことはできないのである。
    http://gyo.tc/1MKMX
     
  • あの子に受け容れられないのにお金を貯めても仕方がないんだよね。いやそれなりに貯金はあるんだ、亡祖父と亡父の遺産を受け継いでるからね。でもあの子が受け入れてくれない限り私が末代だし、貯めても意味がないんだよ。
    https://twitter.com/yamaike/status/882457568542564352
     
  • あの子は正直、顔面の美醜で言ったらとびきり美しいというわけではなかった。思い出補正が入っていてもそう言い切れるくらいに、美しいとは言えないタイプだった。それでも、その上で、あの子は世界一かわいい生き物だと私は思っているし、それは私の中で揺るぎない事実なのだ。あの子はかわいい。
    https://twitter.com/yamaike/status/884727594943303680
     
  • でも私は余暇の大半をTwitterとFGOで消化しているので、FGOにお金を使うことに関してはべつに微塵も後悔はしてないんだよなあ。納得ずくでお金を投じている。死して屍拾う者なし。あの子が私のもとに帰ってこない以上、私の遺産を継ぐ子孫がいるわけでもなし。
    http://gyo.tc/1MKMk
     

2018年

  • 私の性欲はあの子のためにあると言っても過言ではない（あの子行方不明だけど）
    http://gyo.tc/1MKMn
     
  • あの子と再会した時に、私と分からないくらい変わってしまうわけには、いかないのです。私の全ては、痛いくらい、存在しないあの子を中心に回っている。
    離れていったあの子ともう一度縁を結ぶためならば、私は如何様にも変わろうと思います。本当に。
    http://gyo.tc/1MKMt
     
  • 私、自宅療養中だからある意味働かなくても生活できてる上に、特に欲しいもの我慢しなくていいくらいには金銭的に余裕もあるんだけど、じゃあなにしてるかっていうとFGOとTwitterしながら日々を過ごしてるから、巨万の富を得ても私では上手く活用できないと思う。でもそうだな……あの子を探すかな。
    http://gyo.tc/1MKMx
     
  • 元カノさんのファーストキスの時にレモン味の飴を口移しで押し込んだのは私です。（白状） 普通にすげー嫌がられた。（割とショックだった）
    http://gyo.tc/1MI8u
     

2019年

  • 正直さ、私自分が孫の顔を母に見せるのは諦めてるんだよね。
    「あの子」に執着してたのはそれが最後のチャンスだと思ってたからで。
    私には実姉がいるんだけど、弟の目から見ても優秀で薬剤師の資格持ち、旦那も薬剤師で3児の母やってるから、もう私が母に孫の顔を見せる必要はないかなって。
    http://gyo.tc/1MKMz
     

殺意

2015年

2016年

  • 大切な人に「誕生日おめでとう」の一言すら伝えられないこんな世の中じゃ、ブロックひとつで殺傷事件が起こっても仕方のないことなんだって私には思えてしまう。ほかならぬ私には、そう思えてしまう。
    http://gyo.tc/1MKN5
     
  • 好きな人に鍵かけてブロックされてるって事実だけでもう私はどうにかなりそうで、自分を抑えることに必死なのに。私は逃がさないし逃げることを許さない。絶対に許さない。
    http://gyo.tc/1MKN9
     
  • 最近本当になにもしないでいると衝動的に破滅的な行動に出そうになるから困る。べつにブロックされててもある程度は行動を把握できるし支障はないっちゃ支障はないんだけど、精神的なストレスがひどくて、こんなに追い詰めるようなことをしてるって自覚あるのかといっそ会いに行って問い詰めたくなる。
    http://gyo.tc/1MKNC
     

2017年

  • あの子が振り向いてくれることは生涯ないんだろうなあ。故に私は生涯しあわせにはなれないのだろうなあ。悲しいなあ。いっそ殺してしまいたい。
    http://gyo.tc/1MKND
     
  • あの子に好意を持たれてる人間は全員呪い殺すぐらいの鬱屈を抱えてるよ。あの子が私を拒絶し続けるから。そしてそんなことを言っているから、余計に拒絶され続けることも知っている。
    http://gyo.tc/1MIwm
     
  • 私があの子を殺すかどうか、に置き換えて考えてみた。正直、可能性はあると思った。＞RT
    http://gyo.tc/1MKNG
     
  • あの子を幸せにできないくらいならあの子を殺して私も死んだ方がマシだ。
    http://gyo.tc/1MKNI
     
  • 私は結局あの子に向き合ってもらえるまで毒素を溜め続けていくんだと思う。ある程度溜まったら、毒になる毒と毒にならない毒を競わせて、毒素を濃くしていく。あの子以外に浄化できない毒が溜まりきったら、無差別殺人でもしてみようかね。
    http://gyo.tc/1MKNJ
     
  • あの子の笑顔を再び手に入れるためなら犯罪に手を染めることも厭わない覚悟を持って日々生活してるから、下手糞な理屈で聖域を土足で荒らされるのが我慢ならないのだ……。
    http://gyo.tc/1MKNL
     
  • Twitterの画面をぼーっと眺めていたら、「いまどうしてる？」とか表示されてたんだけど、いまどうしてるか知りたいのは私の方なんだよな。あの子はいまどうしてるんだか。このまま私の視界の届かないところに逃げてしまうのか。そうなってしまったら、もう生家を焼いてでも連れ戻すけどね。
    http://gyo.tc/1MKNM
     
  • 私は好きな人を幸せにするためなら好きな人を不幸にしても構わないと思ってるヤンデレだからな……。どんなに逃げ隠れしようと、私はあの子をこの手で幸せにするつもりだ。
    http://gyo.tc/1MKNN
     
  • 表面化していないだけですよ。あの子が私抜きで幸せになろうとするならば、私はそれを破壊することを厭わないでしょう。たとえどんな形であれ。悪意なんて、芽吹いていないだけで、いくらでも私の中に蓄えられていますよ。……ああ、でも、あの子以外の相手にはそれほどの執着はないですね。逆に。
    http://gyo.tc/1MKNO
     
  • 私の存在を切り離して幸せを掴もうだなんて、そんなこと、私は絶対に許さない。配偶者がいるなら配偶者から、子供がいるなら子供から。あの子を私から遠ざける要因は全部排除するだけだ。今度は私から逃げられないように、きっちり再教育してあげないといけないよね。全てはあの子を幸せにするために。
    http://gyo.tc/1MKNP
     

2018年

  • 私はあの子をいつか見つけ出して、あの子の獲得している幸せを無理やり奪って不幸に叩き落してから、自分の手で幸せにするためだけに生きているような奴なんですよ……。これは建設的なんですかね……。
    http://gyo.tc/1MKNQ
     
  • ……でも、きっと私があの子以外に目を向けられるようになる日が来るとしたら、それはあの子をこの手にかけた時だと思う。
    http://gyo.tc/1MKNS
     
  • 私が愛して愛して三度、落陽を迎えても死にきれず結局拒絶されっぱなしのあの子なら食べてもいい気がするんだよなあ……。もう恋人には戻ってくれなそうだし……
    http://gyo.tc/1MKNV
     
  • あの子と再会した時、あの子が私を受け入れてくれないようなら、もう殺すしかないと思っている。あの子だけじゃなく、あの子の身近な大切な人たちも巻き込んで。 #嘘か本当か分からないことを言う
    http://gyo.tc/1MIwh
     
  • あの子を探してあの子を見つけてあの子からすべてを奪ってあの子を監禁して二人で幸せに暮らすの。ふふ。
    http://gyo.tc/1MKNY
     

2019年

  • 「あの子を自らの選択で死に至らしめることができる」権利と「滅びた方が良い人類すべてを滅ぼすことができる」権利の選択かぁ（そうではない）
    http://gyo.tc/1MKNb
     

ポエム

2012年

  • 自分がなに言われたら嬉しいか、って考える。どんな言葉も慰めになんかなりゃしない。ただ大好きなあの子の声が聴きたくて、話がしたくて、他の人の言葉なんて、ただの音の連なりでしかなかった。慰めの言葉は惨めさを加速させるだけだった。
    http://gyo.tc/1MKNg
     

2016年

  • こっちの水は甘いぞ、って言ったって相手には毒に見えているんだから飲んでくれるはずがない。だから私は他の水に少しずつ毒を入れることにした。私の水にだけ毒が入っていないのだから生きるためには私の水を飲むしかないのだけれど、あの子は干からびて死ぬ方を選ぶのだろうと思っている。
    http://gyo.tc/1MKNj
     
  • もしくは、毒を入れたって言っているのに、耳を貸さずに毒を飲み続けて死ぬのかも知れない。そっちの方がありそうな話だ。だけどああ、これはあんまりいい比喩じゃないな。私が壊すのはあの子自身じゃなくて、周りの世界だから。その方がよく効くから。
    http://gyo.tc/1MKNl
     
  • 私が死んであの子が幸せになるのはきっとHappyEndだけど、TrueEndじゃない。でもTrueEndへの道はとても細い。熱で頭が朦朧とする。
    http://gyo.tc/1MKNm
     
  • 私があの子に傷つけられて苦しくて苦しくて食べられなくて苦しくて、そんな時にあの子が元気にご飯を食べて健康的に寝たと思うと、殺意とか敵意とか害意とかそれに類する感情が生まれるのを感じる。でも私はこの感情をあの子に向けるにはあの子のことが好きすぎた。私の中で澱んで、溜まってゆく。
    http://gyo.tc/1MKNu
     
  • 苦しいなあ、苦しいなあ、苦しいなあ、苦しいなあ苦しいなあ苦しいなあ苦しいなあああ！……明日も表面上は元気に生きないと。無自覚に、無邪気に、悪意も害意も敵意もなく、殺意などあろうはずもなく、私をここまで傷つけて平気でいられるあの子が、それでも私は嫌いになれない。死んでしまいたい。
    http://gyo.tc/1MKO4
     
  • 私はきちんと私のフラグを回収しないと必ずBad Endにたどり着くように計画する。何度も忠告したのに。それをあの子は脅しとしか捉えられなかったみたいだけれど。私を傷付けることがあの子に利することはない。決してない。
    http://gyo.tc/1MKO8
     
  • あの子はいつだって正義の体現者だ。常に己の行いを正当なものとして主張できる。そして自分の正当性に疑いを抱かない。あくまでも正当な行いとして、私を深く傷つけることができる。確信犯とはあの子のような生き物のことを言うのだろうと、私はいつも思っている。故意犯の方の意味ではなく。
    http://gyo.tc/1MKOC
     
  • この激しすぎる感情を足して割れたら、きっと当たり前の幸せに至ることも夢ではないのかも知れない、なんて。そんなことを思ってしまいました。けれど、誰かに半分背負わせるには、私の想いは重すぎる。重くなりすぎてしまった。だから、あの子にも逃げられるのかな……。
    http://gyo.tc/1MKOG
     
  • 死にたくなってくる。私はきっと死にでもしなければ、あの子のように被害者面して相手を傷つけることなんてとてもできやしないだろう。それとも、私が死んだところで、あの子の心には僅かばかりの痛痒もないのだろうか。そうだとしたら、ああ、こんなに悲しいことはないな。こんなに悲しいことはない。
    http://gyo.tc/1MKOH
     
  • 私は切り捨てられて沈んだ仄暗い水の底から、こうしてじっとあの子を見つめている。あの子が深淵から必死で目を逸そうとしていようと、深淵はただあの子を覗いているのだ。
    http://gyo.tc/1MKOK
     
  • あの子は綺麗な言葉で自分の罪を覆い隠してしまうから、そしてきっとそれを無自覚でやっているから、人を傷付けてそれを正当化してそれに自分自身で気付けていないような愚かな子だから、賢しい子だから、だから私はあの子のことがずっと心配なんだよ。あの子にはきっと分からないだろうけど。
    http://gyo.tc/1MKOM
     
  • 正しくないことを、正しさを纏って実行することができる執行者。あの子はいつだって正しい。あの子なりに正しい行いをしている。悲劇を背負っても悲劇のヒロインであることができる。太陽が見るものの目を焼くことに罪の意識を覚えないように、あの子は私を容赦呵責など一切欠片も見せずに傷つける。
    http://gyo.tc/1MKON
     
  • 行き場のない憎しみが私の中で渦巻いている。苦しい。私はあの子を憎めない。あの子自身に敵意や害意を抱けない。好意は私にとって最上位だから、このやりきれない感情は行き場を失って私の中を黒く染めてゆく。こんなに苦しいのに、私は上手に呼吸ができているのだろうか。
    http://gyo.tc/1MKOP
     
  • こんなにひどい呼吸困難感は久し振りだ。私がこんなに苦しんでいるのに、あの子にはなんの痛痒もないのだろうと思うと臓腑が煮えくり返るようだ。あの子は私のことを見ようともしていない。意識の外に追いやって、その上で苦しめ続けている。苦しい。
    http://gyo.tc/1MKOQ
     
  • あの子にはきっとこの呪いは理解できない。正義感が邪魔をして認識を歪めてしまうから、術式を正しく読み解くことができない。あの子が正解に至ることは決してないだろう。つまり私が幸せになることも決してないだろう。悲しいことに。私は傷つき続けるし、あの子は無自覚に傷つけ続ける。
    http://gyo.tc/1MKOS
     
  • あの子が私に力を貸して欲しいと思った時、いつでも力を貸せるように備えている。あの子が世界の全てにいらないと言われても、私だけはあの子を必要とする存在であろうと思っている。あの子にとって私を選ぶという選択が常に最悪の選択肢であったとしても、それであの子が前を向けるなら構わない。
    http://gyo.tc/1MKOc
     
  • 私はあの子にとって、甘い毒でありたい。これが不器用すぎるやり方であることぐらい、自分でもわかっている。自分で自分の幸せを遠ざけるような愚かな振る舞いであると、知っている。あの子は逃げを好まない。安易な選択に逃げることを拒む性質がある。だから、私はきっと、幸せにはなれない。
    http://gyo.tc/1MKOg
     
  • たぶんわからないんだろうな、どうすればいいのか。たぶんわからないんだろうな、それがどんな悲劇を、どんな惨劇を引き起こす愚行なのか。でも、それは仕方のないことなんだと思っている。私は半ば諦めている。私がなにもしなかったら、あの子は一生それに気付かないまま生を終えるのだろうと。
    http://gyo.tc/1MKOj
     
  • あの子が拒絶の言葉をひとつ紡ぐ度、私の心の中で黒い感情が育ってゆく。ではなにも言わないでいれば育つこともないのかと言えば、当然そんなことはない。なぜならなにも言わずとも、あの子は私を拒絶し続けているのだから。
    https://twitter.com/yamaike/status/765942702911258625
     
  • あの子の歌を聴いていて、昔に比べて言葉ひとつひとつに感情を込めなくなったな、という印象を受ける。淡々と歌っている。感情を込めた歌い方の技術が時々僅かに見えてモヤっとする。そんな淡々とした歌の中で、「好き」の二文字が出てきた時に、変わらず淡々としているのに胸が締め付けられる。辛い。
    https://twitter.com/yamaike/status/766851640234160129
     
  • 片時も忘れることがなくても、ふとした弾みに、赤くなって俯いたあの子へのどうしようもない愛おしさとか、そういう小さなひとコマを思い出して胸が締め付けられるようにずきずきしたりするから。
    https://twitter.com/yamaike/status/778369564266541056
     
  • それが治療薬ではなく鎮痛剤に過ぎないと分かっていても、このクソゲーとしか表現しようがない現実の痛みから目をそらすために、私にはゲームが必要だ。真綿で首を絞められるように壊死してゆく感覚から逃げるために、私には非現実が必要だ。あの子の受容なくして幸せになる方法なんてとうに忘れた。
    https://twitter.com/yamaike/status/795738655578943488
     

2017年

  • もしも大切にしたいものがあるのなら、本当はそれから一瞬たりとも目を離すべきじゃないんだよ、か。あの子は今どうしているんだろうか。Twitterで呟かなくなってしまったから、すっかり様子が分からなくなってしまった。私にとっては酸素のような情報は失われて、私はずっと酸欠状態だ。
    https://twitter.com/yamaike/status/834343279420334080
     
  • 私を殺す。丁寧に時間をかけて一人一人殺す。そうしなければ、生きていけない。殺意は外ではなく内に向けるもの。私の終わりは終わらない。いつかあの子が、もう一度私に笑いかけてくれるその日まで。
    https://twitter.com/yamaike/status/840193595789385729
     
  • 私は好意の奴隷だ。自分が一度抱いた好意を手放すことができないせいで、重すぎて自ら潰されている。様子がわからないだけで心配でたまらなくなるし、嫌われたまま徐々に無関心にシフトしていこうとしている現状がこの上なくつらい。あの子はなにもしなくても私をこんなに苦しめることができてしまう。
    https://twitter.com/yamaike/status/842693388067528704
     
  • あの子は本当に消えてしまった。順調にネット離れして。ネットの人間関係とか、そういう大切なものもたくさんあるだろうに、それを感じさせないほど鮮やかに消えてみせた。私にはできない鮮やかさで。大切なものを捨てたわけじゃないのかも知れないけれど、それは私にはわからない。わからないんだ。
    https://twitter.com/yamaike/status/844486261247135745
     
  • 見返りがなにもない状況でこんなにも好きで、だからと言って見返りを求めていないわけでもなくて、私はきっとこの世の誰より見返りを求めてあの子を好きでいる。この世の誰よりあの子から好かれないまま、ずっと。ずっと。
    https://twitter.com/yamaike/status/845218995389149184
     
  • 結局、私はあの子に拒絶されてる限りはずっと不幸なままだし、あの子はもはや拒絶してることすら意識してなさそうだから、私は幸せにはなれないんだよな。もうひとつの事実として受け止めてる。でも私以外の手によるあの子の幸せは、私がいつか必ず壊しに行くから、あの子も幸せにはなれないのだ。
    https://twitter.com/yamaike/status/850344317528850432
     
  • 私はヤンデレだけど本人を直接傷つけるタイプのヤンデレではなくて、どちらかというと大切なものを壊したり奪ったりするタイプのヤンデレだから、あの子から優しさという幻想をひとつ奪いました。
    https://twitter.com/yamaike/status/852854071878864896
     
  • こんなに好きなのにどうして、と思うけれど、同時にきっと、こんなに好きだからなんだろうな、とも思う。あの子の好きは私の好きと天秤に乗せるには軽すぎたし、私の好きはあの子の好きと天秤に乗せるには重すぎた。だから天秤は傾いて、大切なものはこぼれ落ちていった。
    https://twitter.com/yamaike/status/852857591554121728
     
  • 私はもう終わった可能性。どこへも向かっていない指向性。言うなれば死者が動いて話をしているようなもの。あの子を幸せにできる未来以外の未来を否定した先の終点。ただの抜け殻、残響。それでも、たとえ0.01%でも、あの子が再び私に笑いかけてくれる可能性が残されているのなら。
    https://twitter.com/yamaike/status/853547146431283200
     
  • 壊れた体と壊れた心に鞭を打つ。ただ生きろと、四捨五入したらゼロになる可能性をそれでも信じてただ生きろと念じて、私はただ生きている。生きているだけの骸だ、あの子にとって魅力などないだろう。だがこの世の誰よりあの子を愛している。これだけは間違いないと胸を張って言える。
    https://twitter.com/yamaike/status/853547743935045632
     
  • 結局私がやる気がないのは好きな人に拒絶され続けていることに端を発しているから、あの子以外には私のこの胸に開いた穴からこんこんと流れ出す虚無を止めることはできないのよな。なんでこんなに好きなのか自分でもわからないけど死ぬほど好きなんだよ。ああ悔しい。自分が思い通りにならないことが。
    https://twitter.com/yamaike/status/871194313752850432
     
  • 望んで隣に来てくれるなら全てをさし出そう。拒んで隣に至ったのであれば全てを捥ぎ取ってそこに置こう。私はあの子が私を求めないことが許せない。私がこんなにもあの子を求めているのに、あの子は今や私の視界から消えようとすらしているのだ。これほどの悲劇が！他にあろうというのか！
    https://twitter.com/yamaike/status/871221949426302978
     
  • 私は間違っている。私が間違っている。いつから？きっとあの時から。あの子に拒絶されて、絶望の海に沈んだ、溺れた、呼吸の仕方を忘れて世界との繋がりを絶たれた、あの時から。
    https://twitter.com/yamaike/status/879987826019885056
     
  • 「革命の日のあの子との約束を果たしたい」という想いはきっと常にあったとは思うけれど、最初の内はそれこそ生き残るだけで必死だったと思う。そんな環境で自分を「姫様」と呼んで慕ってくれる存在ができて、守るべきものが約束と自分自身の身の安全だけじゃなくて、他にもできた。
    https://twitter.com/yamaike/status/924771221383680000
     
  • 私の胸に刺さって抜けない杭は、これはきっと悔いなんだろうと思う。私にとって誰よりも大切なあの子を幸せにすることができる未来を掴み続けていられなかった自分自身の愚かしさへの悔い。だからこの胸の痛みは報いなんだと思う。私が外部からの感動に動かされないのは、杭が突き刺さっているからだ。
    https://twitter.com/yamaike/status/926382141612552192
     
  • 世界が嫌い。自分が嫌い。人間は好き。あの子は大好き。あの子が私の前から完全に姿を消してから、もうどれくらいになるだろうか。私は一体どうしたら、あの子の幻想になることができるのだろう。大切な人をみんな殺したら、またこっちを見てくれるだろうか。あの子を幸せにするためなら不幸にもする。
    https://twitter.com/yamaike/status/926386747100995586
     
  • 私の愛はもうTwitter世界にはいないあの子一人に注がれているので大丈夫です。あの子に振られて3回ほど異なる手段で自死を試みるもことごとく失敗して、ここにいるのはただの空っぽになった器に「実質プリンセス」という概念を注ぎ込んだだけの絡繰仕掛けの人形なので。
    https://twitter.com/yamaike/status/930084279505231873
     
  • あの子は私が絶対に幸せにしてみせる。あの子の幸せを奪ってでも。付き合えることが決まったあの瞬間の誓いは、私の中でまだ生きている。たとえ完全に拒絶されて、それから3度死に損なって、あの子との関係自体がもうすっかり変わってしまっても。私にはもうあの子が見えなくとも。
    https://twitter.com/yamaike/status/934509805036638210
     

2018年

  • 私の体なんてどうなっても構わない。あの子に求められないなら、あの子とこのまま連絡すらとれないなら、あの子の消息すら分からないままなら、私の望みは早逝だ。それなのに、私の体はそうなる前に勝手に機能を停止してしまう。周りにも迷惑をかける羽目になる。
    https://twitter.com/yamaike/status/951895627792662528
     
  • 好きな人の記憶に永遠に刻みつけられるならトラウマになるのも悪くないと思ったんだ。いずれ忘れ去られるくらいならトラウマにでもなった方がよっぽどマシだと思ったんだ。私の残した傷はあの子の中で癒えずに生き続けているようだけれど、それでも、私が幸せになる道はほとんど断たれてしまった。
    https://twitter.com/yamaike/status/952793168201723904
     
  • 私の人生にきっと報われる日は来ない。あの子からは断絶が突きつけられてもう7年ほど経った。とっくに過去の存在にされていてもおかしくない。それでも私はあの子のことがずっと好きなんだ。報われなくても救われなくても、あの子が私の光だったから。
    https://twitter.com/yamaike/status/1021034152781537280